明大前

 

 

今、明大前のカフェにいる。

明大前には、21歳〜22歳くらいの頃と、

23歳~24歳くらいの頃に、住んでいた。

合計で2年くらい住んでいたことになる。

今から、3年前くらいのこと。

 

なんだか、もっと前のような気がする。

昨日、深夜に 漫画の タラレバ娘を読んでいたら、

なんだか、「結婚」とか「彼氏」というものが

なんとも懐かしくなって、明大前に来てみた、というわけである。

 

明大前に降り立つと、猛烈な懐かしさと、

あぁここに泊まりたい、と思うほど、なんだかエモさがあった。

ちょっと歩いてみると、よく渡った歩道橋があった。

 

それを見たら、「もう何もかも嫌だ」と思った日とか、

インターンの会社の人に電話で怒られたこととか、

その時の彼氏に嫌なこと言われたことだとかが、思い出された。

 

若かったころに戻りたい、と思ったりしていたが、ふと、

「あのとき出来なかったけど、今できるようになった、ということが、沢山ある」

ということに気づいた。

 

年齢を重ねるごとに、焦りとか不安とか、寂しさとかは

募っていくのだけど、どんどん大きくなっていくのだけど、

なんとなーく、生きやすくなっていることは、間違いない。

何を引き換えにしたのかは、わからないけど。

 

 

 

今になって謝りたい人、今になって仲良くしたい人、が何人かいる。

でも、突然謝って、「はい、仲良くしましょう」となったとしても、

前みたいな関係性ではないのだと思う。

 

もっと、目の前のやりとりを大事にしたいと、思った。

昔の自分から、今の自分に警告。

 

もっと、素直に、弱くていいのである。

 

 

 

 

モヤモヤすること

 

 

9月になった。秋。

秋の雰囲気を感じることのないまま、冬にならないように、

心の余裕を持って過ごしたいなぁと思う。

 

 

仕事。

働くということが何か、考える。

それぞれ、働くということへの価値観は違う。

会社の中で、自分のコミュニティの中でも、

それぞれ違う。

 

 

 

しごと
【仕事・為事】
  1. 1.
    職業や業務として、すること。また、職業。「―が忙しい」「―場(ば)」「―ができる」(新たに仕事が生ずる意にも、仕事とするわざについて能力がすぐれている意にも言う)「そんな注文では―にならない(=引き合わない)」。したわざ(の結果)。
     「これは私がした―だ」
  2. 2.
    物理
    力が働いて物体を動かしたとき、その力と動かした距離との積。

 

 
職業とはなんだろう。
 
しょくぎょう
【職業】
  1. 生計を立てるために日常従事する仕事。

 

生計を立てるための日々従事すること、が仕事のようである。

 

定義上では、やりがいや、その他の余剰みたいなものは、

仕事の定義には属さないみたいだ。

 

 

やりがいとは何だろう。

 

やり甲斐

読み方:やりがい
別表記:遣り甲斐
事に当たる際の充足感手応え張り合い過去に行った事について評価する場合は「やり甲斐があった」の他に「やった甲斐があった」とも表現する。

 

 

事に当たる充足感や手応え、張り合い。

充足感、張り合いとは何だろう。

 

充足感

読み方:じゅうそくかん
充実感満ち足りた感覚のこと。

 

はり あい -あひ [0] 【張(り)合い】

張り合うこと。競うこと。 「意地の-」
働きかけただけの反応感じられ,充足感のあること。やり甲斐(がい)のあること。 「上達早いので,教える-がある」 「 -のない仕事

 

 

 

充実感や満ち足りた感情は、仕事ではなく

違う場所でも得られるものなのだろう。

 

でも、生業として生活するために従事する時間、というものは、

とても長いものであり、

私みたいな者は、充実感や満ち足りた感情、

評価されて得ることのできる、存在価値すら、

仕事に求めてしまう。

 

 

余計な感情である。

そもそも、自分にとって、何が達成されたら、

充実感や存在価値を得られるのであろう。

 

それは、仕事に関わらず、人生において。

 

充実感:?

存在価値:?

 

もう少し考えてみたい。

 

 

 

 

 

頼るということ

 

 

今、喫茶店で、アイスコーヒーを飲んでいます。

 

7/26~8/14の出張を終えて、東京に帰ってきました。

正確に言えば、終えられなくて、途中離脱してしまった。

 

20日間、家に帰れず、その前も、20日間ほど働きづめで、

1ヶ月以上、ほとんど休みがない状態でした。

 

やっぱり、休みがなさすぎると、

自分の時間もなく、身体もつらく、

正常な自分でいられなくなってしまいます。

 

自分でも、嫌だな、と思うようなことをしてしまい、

自己嫌悪になって、どんどん悪い方向にいってしまう。

最後はそんな数日でした。

 

私は、大学生くらいの頃から、

「もっと頼ったほうがいい」とよく言われてきました。

今回も、きっと、もっと頼ったほうがよかったのだと思います。

でも、頼るという感覚が、あまりわかりません。

どうするのが、頼る、ということなのでしょうか。

 

わりとすぐしんどくなる方で、

機嫌も悪くなるし、しんどそうなのはすぐに伝わる方だとは思います。

でも、本当にダメそうなのは、伝わりにくい方なのかもしれません。

本当に折れないように、どこかでブレーキをかけてしまいます。

 

会社という大きな組織だったから、今回は、代打がいてくれました。

大きな口を叩いていても、所詮、先輩に助けられている、ひよっこの自分がいました。

 

今度からどうしたらいいのか、今、考えることが、

いままでの「頼るのが苦手な自分」を克服する、唯一の方法だとは、思います。

 

「ちょっと、しんどいから、これをやってほしい」と、言えばいいのかな。

多分、シンプルなことだろうなぁ。

 

そんなこともわからなくなるくらい、しんどかったんだな、と、

アイスコーヒーを飲みながら、ふと思いました。

 

休もう。

 

 

 

苦手な人

 

 

苦手な人、前に嫌なことがあった人を、

 

無理やり苦手だと思わない様にしたり、

 

自分が変わろうとしたりするのは、

 

なかなかに疲れる。

 

無意識に、疲れる。

 

嫌なら距離を置こう。

 

SNSだって、フォローしなくていい。

 

だって、苦手なんだもん。

 

苦手になるには、それ相応の理由がある。

 

苦手でいいじゃん。

 

また、好きになるかもしれないし。

 

今は、苦手。

 

だから、離れる。

 

楽になって、幸せになる。

 

それでいいよなぁ。

 

だれも、好きになってなんて、頼んでないんだから。

 

 

言葉にすること

 

 

嫌だ、と思ったことは、

なるべく相手に伝えた方が良い、と感じる。

 

「もう、2度と同じことをしてほしくない」という意思表示を、

しっかりとすることによって、

「次は気をつけよう」と思わせたり、

「この人はこういうことをしたら嫌がるんだ」と知ってもらう。

たとえそれが、「この人めんどくさいな」と思われたとしても、

嫌なことを我慢するよりは良い、と思う。

 

 

もちろん、全て怒って、指摘して、を繰り返していると、

自分のエネルギーもそがれるので、よくない。

相手に伝えなくても、自分で許容できる範囲を広げることが、

器を大きくすること、であるかもしれない。

 

だが、器の容量には限りがあるし、

どんなに器を大きくしても、世界にはたくさんの人がいて、

全てを受け入れることなんて、到底できない。

 

いつか必ず、自分のことばで、

「いやだ」と伝えること、

「いやだ」と伝えることによって、

「自分の嫌なこと」を知ってもらうこと、が必要なタイミングは訪れる。

 

その時、自分の言葉で相手に伝えよう、と思えるなら、

しっかり伝えた方が良いと思うし、

伝えるのも無駄だ、と思うなら、そっと距離を取れば良い。

全ては自分の裁量である。

 

私個人の裁量とすれば、

毎日のように会う人には、

なるべく自分のことを知っておいてほしい。

だから、嫌なことは言う。

だけど、一度「嫌なこと」が起きた境遇には、

自分の方から、もう一度行くことはしない。

なるべく避けることにしている。

伝えつつも、回避する、この同時進行と、

そもそも伝えなくても済むような、

器の大きさをつくること。

少しずつ大人になりたいと思う。

 

でもでも、嫌なことがあったとき、

決して、一人だけのせいではない。

 

器が小さいこと、許容しないことが悪いわけではない。

自分をせめないで。

相手も、自分も、責めないのが一番良い。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

正しいこと

 

 

映画、「万引き家族」を見た。

 

女の子の、最後の表情が印象的だった。

 

何を見たのだろうか。

 

だれかが迎えに来たのだろうか。

 

そうであってほしいと、願ってしまった。

 

それぞれが"正しいこと"を探して、

 

自分の、家族の、生活を守り、捨て、生きる。

 

お父さんや、お母さんや、こども、おばあちゃん。

 

大人、社会人、犯罪。

 

そうであるべきこと、の、形。

 

社会の常識から外れて、幸せであること。

 

社会の常識の中にいて、不幸せであること。

 

傷つくこと、癒えること。

 

安定していること、不安定であること。

 

尊いこと、無造作であること。

 

綺麗であること、汚いこと。

 

それぞれの、正しさで、

 

それぞれの、必死さで、

 

目の前の愛情を汲み取ること。もぎ取ること。

 

全てにおける、そもそもの、定義。

 

それが、曖昧であることを知って、

 

安心して不安になった。

 

なるべく、一人でも多くの人が幸せであって、

 

自分も幸せであること。

 

それが、安全であれば、何でもいいと思う自分と、

 

だれもいない、不安定でもいいから、

 

どこかに行って、暮らしたい自分がいることに気づいた。

 

でも、きっと、こうやって、

 

逃げると、いつもと同じだ、とも思う。

 

つらいことと一緒に、大事なものもなくなってしまう。

 

逃げることも必要だけど、重ねることも同じくらい必要である。

 

どちらかだけである必要はない、ということを、

 

学ぶ時なのかもしれない。